blagounette

[scooby-doo]

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

[subwill]

2 filles ont envie d'une pause pipi ! Elles sont à coté du cimetière et vont derrière une pierre tombale.La 1ère fait, et prend son string pour s'essuyer et le jette.La 2ème prend le ruban d’une couronne mortuaire.Le lendemain les maris conversent :Ma femme est rentrée sans son string hier soir!L'autre : Moi c'est pire,quand je lui ai enlevé sa culotte, elle avait entre les fesses une carte avec marqué dessus: de la part de tous les gars de la caserne on ne t’oubliera jamais !!!

[stephanbarGT]

[quote="Mateogt"]bin moi aussi je roule ventre à terre avec la bite à l'air dans ma gt


ROOOO on est pas tous comme ça... heureusement lol !

[Ol]

Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

Mon mari me traite comme un chien !

Il vous maltraite ? Il vous bat ?

Non, il veut que je lui sois fidèle !

OL

[subwill]

Un contremaître et son maçon portugais se rendent dans un couvant pour effectuer des travaux. Le contremaître :

- Manuel va dire à la bonne soeur que tu vas réparer le mur.

Le maçon s'exécute et va toquer à la porte. La bonne soeur :
...
- Bonjour Monsieur, que voulez vous ?

Le maçon :

- Bonjour, jé viens faire la mour

lLa bonne soeur choquée :

- Qu'avez vous dit !?

Le maçon :

- jé viens faire la mour madame

La bonne soeur :

- Mais vous êtes fou, malotru !

Et elle claque la porte. Le maçon repart bredouille et son contremaitre lui demande :

- Alors que c'est-il passé ?

Le maçon répond :

- Et bah jé loui ai dit que jé venais faire la mour !

Le contremaître étonné :

- Et qu'a-t-elle dit ?

Le maçon :

- Elle m'a dit "impossible malotrou!"

[Xtin]

Un type est en train de causer à une prostituée.
- Alors beau blond, tu montes ? lui dit-elle
- je monte mais à une condition : il faudra que vous soyez vraiment salope.
- Alors ça va être cher : mille francs.
- Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope, dit le gars en suivant la pute dans l'escalier.
- Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord, dit la pute
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant :
- je vous préviens il faudra être très très très salope !
- écoute minou, je te prends le reste, dit-elle en s'emparant du reste des billets, et je serai la plus salope des salopes les plus salopes.
Le gars est hyper excité :
- j'en veux pour mon pognon, dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit :
- je veux le sentir passer !
La pute lui répond :
- je vais te donner plus que tu ne veux, mon gros loup.
En s'approchant de lui elle lui dit :
- Et maintenant mon biquet, je me tire !
Et là le gars gueule : SAAAAAAAAALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPE !

_________________


Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

1) Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
2) Le Sexe à la cuisine : se passe au début du mariage : les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le Sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. À ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4) Le Sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'.
5) Il y a enfin le Sexe au tribunal, qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

_________________


C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- Votre femme est presque dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible:
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?
Le papy répond:
- Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...
La mamy:
- Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!

[Xtin]

Un vieux corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un mail à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème: "Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici............ avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal."
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse : "Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé."
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la CIA et le FBI et même TF1, France 2 et France 3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles!!
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils "Cher Père, Je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils Doumé qui t'aime

[Ptitrenard]

[raf310390]

[subwill]

Un gars arrive dans une ville espagnole et remarque un beau restaurant. Il y va un midi pour y déjeuner et aperçoit de loin une assiette forte appétissante et bien garnie. La personne qui a commandé cette assiette répond à la demande du client affamé que c’est le plat du jour : des testicules de taureau.

Le client appelle le serveur et dit :

- Bonjour, pourrais-je avoir des testicules de taureau... ?

- Ah non désolé, il n'y a qu'un plat du jour par jour.

- Pourquoi ?

- Parce qu’il n'y a qu'une corrida par jour et que l'on mange les testicules du perdant

- Très bien, mais si je reviens tôt demain, serait-il possible de la commander à l'avance ?

- Oui bien sûr !

- Bien, je viendrai demain dès l'ouverture.

Le lendemain matin, il retourne au restaurant et commande ses testicules, il va faire un tour et revient à midi pile pour déjeuner...

- Bonjour, c'est moi qui ait pré-commandé le plat du jour ce matin.

- Ah oui installez vous. On vous apporte sa immédiatement.

Le client s’installe et patiente, quelques minutes plus tard arrive l'assiette :

- Merci.

A la fin de son repas, le client va voir le serveur et lui dit :

- Dites, vous faites courir des petits veaux aux corridas ?

- Non, pourquoi ?

- Parce qu'elles étaient petites vos testicules de taureau...

- Ah mais ce n'est pas toujours le taureau qui perd ...

[Max#55]

VENGEANCES FEMININES

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content,
parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son
arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que
tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te
dire que tu n'es pas mon père".




VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour
chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un
bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha
Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15
jours en Suède.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle :
"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


VENGEANCE NUMERO 3
>

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une
confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de
mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure
amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" !
-"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

[Yves_Rognes]

bien la 3

[raf310390]

j'adore la 3 aussi.

[subwill]

Un chef demande à sa secrétaire :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500€ par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à reflechir afin d’en parler à son mari.
...
... Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéresse, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et si ça marche tu te feras de l’argent.

Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose et on aura de l’argent.

Le soir, il va chercher sa femme et la, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Qu’est-ce qui t’arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon chef m’a appelé et il a jeté 500 Euros par terre.

- Et tu n’as pas réussi comme hier ?

- Tu crois que c’est facile avec des pièces de 1€ !

[JFO]

> C'est quoi la vie ???
> > > > > > > > Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > > > > > Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
> > > > > > > > Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
> > > > > > > > Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
> > > > > > > > Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
> > > > > > > > Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
> > > > > > > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> > > > > > > > Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.
> > > > > > > > Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
> > > > > > > > Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > > > > > > > Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
> > > > > > > > Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
> > > > > > > > Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > > > > > Ne rigolez pas, votre tour arrivera !

[Wiloskill]

LE MAUVAIS COTE DU LIT
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur,décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
-Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

[JFO]

> > Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
> > > > Une famille donc, est en train de déjeuner.
> > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > Le silence se fait et tous écoutent
> > > > Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > > > De nouveau un long silence....et puis....
> > > >
> > > > Le père s'adresse à sa femme : -
> > > > C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > >
> > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari:
> > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > >
> > > > Et le père de continuer:
> > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > > Et ça continue comme ça...
> > > >
> > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > > > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > >
> > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > > > -C'est le curé...
> > > >
> > > > La grand-mère:- Comment ça le curé ? ? ?
> > > >
> > > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
> > > >
>

[bogosssub66]

excellente celle là

[JFO]

si je demande d'écrire cette phrase: "touchez-moi la bite" vous avez dû l'orthographier comme ça
alors que vous pouviez très bien l'écrire ainsi :













tout chez moi, l'habite (votre copine)

[bogosssub66]

çà sent la série de phrases à doubles sens à venir