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JFO a écrit :

Un type se retrouve chez St Pierre et raconte son histoire :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
> > - Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > - Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !
> > - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.
> >
> > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre
> > - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché à poil dans un frigo ......




> > - Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite... !!!

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne.
Le conducteur s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 300 chevaux sous le capot pépé !
300 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge de 300 chevaux dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

aux Etats-Unis, un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Trump en otage. Ils demandent la somme de 200.000$ pour sa libération; sinon ils l'arrosent d'essence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !

en changeant le président

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?




- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"