blagounette

[Submania54]

Excellent!!!

[blausub]

Ouaf ouaf

[JFO]

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[JFO]

Il se trouve qu’un jour, Donald Trump mourut. Par erreur, il arrive au paradis où il rencontre Saint-Pierre, à l’entrée.
Trump se trouve fort intrigué par toutes sortes d’horloges dont le fonctionnement semble bizarre. En dessous de chaque horloge, un nom d’homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges ?
- Ça ? Elles avancent d’un quart heure chaque fois que la personne dit une connerie.
Tout d’un coup l’horloge personnelle de Macron fait un bond d’une demi heure !. Trump se met à chercher sa propre horloge. En vain.
- Dites-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge… Je ne comprends pas.
- La vôtre, Donald ? Elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

ou plutôt ;

Donald Trump vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi... Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. Donald Trump dit : - Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive. Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Trump. Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. Donald Trump s'exclame avec un grand sourire : - je pense que là ça me conviendrait de prendre sa place.

Satan a un rictus et dit : - C'est bon, tu peux partir, Monica...

[m@rco123]

[sti2008]

Je la connaissais, mais merde, pauvre Bill ... a-t-il vraiment mérité ça ?

[JFO]

Je la connaissais, mais merde, pauvre Bill ... a-t-il vraiment mérité ça ?

ah bon tu l'as connue Monica Lewinski !!?

[JFO]

par riton » lun. sept. 26, 2011 16:40
Quelques petites définitions :

- Je me suis fait un bleu : > - Expression couramment utilisée par Zahia > >
- "oui chérie" : > - Gain de temps > >
- Mister freeze : > - Il est l'homme le plus sucé au monde > >
- Soutien-gorge : > - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe > > -
- Les ex : > - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon > >
- OU EST DONC MON RICARD : > - Conjonction de coordination > >
- La beauté intérieure : > - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire > >
- Pruneau : > - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier > >
- Aides internationales : > - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres > >
- Mozart : > - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella > > -
-Jardiland : > - Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte > >
- Blonde : > - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes > >
- Un meurtre de sang froid : > - Un ice crime > >
- Sentiments partagés : > - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve > >
- Cellulite : > - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes > >
- Les ciseaux à bois : > - Les chiens aussi > >
- Carte bleue : > - Viagra féminin > >
- Sadisme : > - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer > >
- L'amour : > - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main > >
- Le Gospel : > - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil > >
- Femme : > - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin > >
- Homme riche : > - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense > >
- Grand amour : > - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans > >
- Fainéant : > - Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain > >
- Saturne : > - C'est quand tu es buré > >
- Atypique : > - T'es mal rasé > >
- Psychopathe : > - Psychologue chez lustucru > >

[sti2008]

...
ah bon tu l'as connue Monica Lewinski !!?

Venant de toi, sais fôte de franc sais me choc
Tu aurais dû écrire : "... tue la conne nue, ..."
... mais on s'en fout puisque de toute façon c'est trop tard,elle vient de quitter l'Enfer pour le Paradis par la grâce (et non la garce !) de la connerie du second successeur de son patron sucé puis rejeté

... et toujours d'actualité (non pas Monika , les citations ).

[JFO]

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
" Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent

" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :

" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :



" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête. "

[JFO]

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[mackie07]

Je dirai plutôt un problème de pressions différentes entre gauche et droite...

[JFO]

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[Kimble]

excellentissime !

[JFO]

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[Kimble]

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.

Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »

Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »

Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »

Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »

Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.

Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.

Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »

Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.

Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.

Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.

Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »

L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.

Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.

Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.

« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.

L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »

[m@rco123]

[JFO]

+1

[JFO]

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[JFO]

trompe l'oeil !!!!

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