blagounette

[scootevil]

Subaru a décidé de réduire ses coûts et de faire bio:

délocalisation en Chine et mise au point d'un vernis à base de sel!

Le problème non encore résolu est que le sel oxyde les pignons, et ceux-ci couinent (ou chantent pour certains) et noircissent.

Reste à savoir si tout le monde aimera la Sub chinoise au vernis-sel et aux chants pignons noirs







Allez, je vais me coucher!

fallait la trouver celle-là!!!!!!!!!! elle est sympa sérieux!!!!!!

[doclol]

Dans un immense frigo vide, trône une demi boîte d'oeuf, avec posés délicatement dessus 2 oeufs...


Ils ne se parlent pas depuis plusieurs jours, ne se jete même pas un coup d'oeil...


Et puis d'un coup, un des 2 oeufs tente une approche :

" T'as pas trop froid ? Tu viens d'où ? ...."

Pas de réponse de l'autre... Il retente sa chance :

" Dis, pourquoi t'es marron avec des pics partout sur la coquille ?"





"Parce que ch'ui un KIWI CONNARD ! "

[kiki74]

Lu sur le Web:
" le point commun entre une bmw et une hémoroïde"
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Tôt ou tard les trous du cul en ont une

[flogtt]

Dans un immense frigo vide, trône une demi boîte d'oeuf, avec posés délicatement dessus 2 oeufs...


Ils ne se parlent pas depuis plusieurs jours, ne se jete même pas un coup d'oeil...


Et puis d'un coup, un des 2 oeufs tente une approche :

" T'as pas trop froid ? Tu viens d'où ? ...."

Pas de réponse de l'autre... Il retente sa chance :

" Dis, pourquoi t'es marron avec des pics partout sur la coquille ?"





"Parce que ch'ui un KIWI CONNARD ! "

[subwill]

Les amis

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser

sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de

culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le

suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Claude dit : Oui, ça m'a plu !

Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100

euros.

Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas

Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour

dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet

après-midi ?

Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?

(Elle pense: "Zut, il est au courant !")

A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.

- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a

emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les

rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

[nicogt98]

c'est bon ca.
gratuit pas chére

[Titom Gt]

Un couple divorce:
Le juge a l'enfant:"tu veux vivre chez ton père?"
-l'enfant: " non il me bat! "
-le juge: " chez ta mère? "
-l'enfant: " non elle me bat! "
-le juge: " avec qui veut tu vivre alors??"
-l'enfant: " avec l'équipe de France de foot ils ne battent jamais personne eux!!"

[scootevil]

excellente les 2 dernières!!!!!

[riton]

ENFIN UN REMEDE CONTRE LES VIOLENCES CONJUGALES !!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin_ : Que vous est-il arrivé ?
La femme_ : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin_ : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme_ : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin_ : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

[scootevil]

ENFIN UN REMEDE CONTRE LES VIOLENCES CONJUGALES !!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin_ : Que vous est-il arrivé ?
La femme_ : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin_ : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme_ : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin_ : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

[flogtt]

très bonne

[CoDa]

Les trois dernière sont top

[darkbandicoot]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

[scootevil]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

ça pourrait aussi rentrer dans la catégorie "Coups de stress inutiles"... excellente sinon...

[natanael]

comment apel t on une blonde accrocher au fond d un garage?



une clè a pipe

[nicogt98]

dans la serie blonde



quelle est la différence entre une blonde et le titanic

sur le titanic on sait combien il y avait d'homme abord

[scooby-doo]

un jeune corse se rend à confesse :
"mon père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille"
"c'est toi mon petit Tony Parisi l'enfant de coeur ?"
"oui mon père pardonnez moi c'est bien moi"
"et qui était cette femme avec qui tu l'as fait"
"je ne puis vous le dire, mon père, de peur de ne ruiner sa réputation"
"Mon petit tony comme je finirais par le savoir un jour ou l'autre tu peux me le dire maintenant, etait ce Tina Minetti ?"
"je peux pas vous le dire"
"etait ce Théresa Volpi ?"
"Je ne dirais rien"
"alors Nina Capelli ?"
"Désolé mon père je ne dirais pas son nom"
"Rosa di Angelo ?"
"s'il vous plait mon père comprenez que je dois me taire"
"j'admire ta discrétion mon fils, mais tu a pêché et tu dois faire pénitence pour ta faute, tu ne pourras pas être enfant de coeur pendant 3 mois, va et comportes toi bien"
A la sortie de l'église dominique le copain de Tony vient lui demander comment ça c'est passé
"Pas trop, mal j'ai obtenu 3 mois de congés.... et quatre nouveaux noms de salopes"

[scootevil]

un jeune corse se rend à confesse :
"mon père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille"
"c'est toi mon petit Tony Parisi l'enfant de coeur ?"
"oui mon père pardonnez moi c'est bien moi"
"et qui était cette femme avec qui tu l'as fait"
"je ne puis vous le dire, mon père, de peur de ne ruiner sa réputation"
"Mon petit tony comme je finirais par le savoir un jour ou l'autre tu peux me le dire maintenant, etait ce Tina Minetti ?"
"je peux pas vous le dire"
"etait ce Théresa Volpi ?"
"Je ne dirais rien"
"alors Nina Capelli ?"
"Désolé mon père je ne dirais pas son nom"
"Rosa di Angelo ?"
"s'il vous plait mon père comprenez que je dois me taire"
"j'admire ta discrétion mon fils, mais tu a pêché et tu dois faire pénitence pour ta faute, tu ne pourras pas être enfant de coeur pendant 3 mois, va et comportes toi bien"
A la sortie de l'église dominique le copain de Tony vient lui demander comment ça c'est passé
"Pas trop, mal j'ai obtenu 3 mois de congés.... et quatre nouveaux noms de salopes"

[darkbandicoot]

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI.

[riton]

Bravo!!

Un peu moins spirituel (quoi que) les brèves de comptoir:


* A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

* C'est un surdoué tellement il est con.

* Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

* Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?

* Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
- Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?

* Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?

* En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

* Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

* Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

* Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

* Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.

* Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.

* Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

* La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.

* La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

* Le désert du sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !

* Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.

* Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.

* Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

* Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.

* Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche.

* On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.

* On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu'ils ont ouvert une maternité de vieux.

* Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

* Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

* ...Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
* ...Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.


* Tant qu'elle est pas ouverte, l'huitre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

* Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autre chose qu'à faire souffler.

* Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.