blagounette

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pierre06
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Re: blagounette

Messagepar pierre06 » mar. sept. 14, 2010 18:44

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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pierre06
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Re: blagounette

Messagepar pierre06 » mar. sept. 14, 2010 19:03

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste

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Re: blagounette

Messagepar pierre06 » mar. sept. 14, 2010 19:32

Coucou
> > > > Saviez-vous que les Académies et les rectorats conservaient les
> > > > photos de classes (groupes) prises année chaque.
> > > > Cliquez sur le lien suivant pour retrouver vos photos (primaire
> > > > et secondaire uniquement)
> > > > Précisez: la Ville, l'école concernée et l'année
> > > http://www.pedagonet.com/photos/photoscolaire2.htm

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Re: blagounette

Messagepar ridvan » jeu. sept. 16, 2010 21:33

2 pedes sont sur une ile deserte et on terriblement envie de se faire prendre tous les deux mais seulement aucun ne veu se metre a l'ariere alors il y en a un qui a une idée:
je vais te poser une devinette si tu trouve je me fais encu... si tu ne trouve pas je t'encu... d'acord?

l'autre pede lui di ok sa roule

alors il lui pose la devinette:
sa a 4 pattes une queue une moustache sa ronronne et sa fait MIAOUUU MIAOUUU
qu'esque c'est????

il repond
euhh un... un.. euhh.. un tracteur !!!!

et l'autre retorque:
OUI BIEN JOUER TA TROUVER ALLER ENCULE MOI

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Re: blagounette

Messagepar subwill » ven. sept. 17, 2010 18:03

Un petit garçon va au toilette dans la nuit,il passe devant la chambre de sa sœur et entend:
-C'est bon,encore!
Le lendemain matin le petit demande au copain de sa sœur:
-Dis,tu as donné quoi a manger a ma sœur cette nuit?
Car elle disait que c'était bon.
Le mec,gêné lui répond:
-Ah,c'était du chocolat
Et le petit lui dit:
-Menteur,j'ai retrouvé la peau sous le lit!

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Re: blagounette

Messagepar pierre06 » ven. sept. 17, 2010 18:58

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Re: blagounette

Messagepar kiki74 » ven. sept. 17, 2010 21:23

Deux bon copains vont tous les soirs ensemble
boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar,
où il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande:
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ?
Votre copain est-il mort ?
L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça:
c'est moi, parce que je ne bois plus !

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Re: blagounette

Messagepar ridvan » ven. sept. 17, 2010 21:56

:lol: :beer:

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Re: blagounette

Messagepar darkbandicoot » mar. sept. 28, 2010 19:39

Au zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, et
commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds...

Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit à sa femme :
"Putaing, ces arabes, ils vivent du RMI à nos crochets mais ils ont un
sac de couchage Lacoste, enculés !!!

:mrgreen:

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Re: blagounette

Messagepar kiki74 » mar. sept. 28, 2010 21:32

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
le jeune éléphanteau demande a son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?

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Re: blagounette

Messagepar subwill » mar. sept. 28, 2010 21:56

darkbandicoot a écrit :Au zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, et
commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds...

Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit à sa femme :
"Putaing, ces arabes, ils vivent du RMI à nos crochets mais ils ont un
sac de couchage Lacoste, enculés !!!

:mrgreen:

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Re: blagounette

Messagepar kiki74 » mer. sept. 29, 2010 21:26

Aujourdhui celle là:

C'est un bègue qui s'adresse a un de ses copains :
- "t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de libre ?"
- "Oui, pourquoi ?"
- "j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes."

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Re: blagounette

Messagepar darkbandicoot » ven. oct. 08, 2010 17:58

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou, il ne lui manque que la parole !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet à un chien de parler.
ça coute 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

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ClemGTi
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Re: blagounette

Messagepar ClemGTi » mar. oct. 12, 2010 07:45

La poste Française vient d'émettre un timbre à l'effigie du président de la République Française, Monsieur Nicolas Sarkozy. Déja de nombreux clients ont porté réclamation, parce que , le timbre aurait des problèmes de collage. Après enquête, le service client de la poste a mis en évidence qu'en faitles clients crachent du mauvais coté du timbre...

--------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit garçon demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !


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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir

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Ptitrenard
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Re: blagounette

Messagepar Ptitrenard » ven. oct. 15, 2010 19:23

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
Je sors en chantant à tue-tête.
Je claque toutes les portes.
Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
" PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"
Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...


***************************************************************************************************************************************************

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.


Elle se retourne et lui dit :


" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".


Le mari déçu se retourne.


Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.


" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

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ANS
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Re: blagounette

Messagepar ANS » ven. oct. 15, 2010 22:44

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
> > > C'est là que la dispute a commencé.
> > >
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> >>
>
>

> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >
> > > Ma femme se regardait dans un miroir..Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ....
> >>
>
>

> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >
> > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >
> > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >
> > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> >>
>
>

> Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> > > Allez les comprendre....

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Re: blagounette

Messagepar Piero » sam. oct. 16, 2010 08:04

J'adore!!!!

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Re: blagounette

Messagepar Piero » sam. oct. 16, 2010 11:21

C'est Laetitia qui invite ses neveux pour leur anniversaire... Elle demande donc à Johnny de leur faire à chacun un chèque comme cadeau!!! A la fin de la journée elle demande à Johnny si il a bien donné les chèques aux gosses!!!
Johnny répond: "Ah que Oui Latiatia!!! Mais j'ai donné un chèque plus gros au grand!!! pour tout te dire, au grand j'ai donné 3000€ et AU P'TIT QU' 2000!!!!!!!!!"

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Re: blagounette

Messagepar wil.76 » lun. nov. 01, 2010 20:10

subwill a écrit :Un petit garçon va au toilette dans la nuit,il passe devant la chambre de sa sœur et entend:
-C'est bon,encore!
Le lendemain matin le petit demande au copain de sa sœur:
-Dis,tu as donné quoi a manger a ma sœur cette nuit?
Car elle disait que c'était bon.
Le mec,gêné lui répond:
-Ah,c'était du chocolat
Et le petit lui dit:
-Menteur,c'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit!

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Re: blagounette

Messagepar ClemGTi » ven. nov. 05, 2010 00:40

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> > > > > un couple est au lit quand
> > > > > la femme sent que son mari
> > > > > commence à la caresser
> > > > > comme il ne l'avait plus fait
> > > > > depuis bien longtemps.
> > > > >
> > > > > Il commence par lui caresser
> > > > > les cheveux, puis descend
> > > > > le long du dos jusqu'au
> > > > > creux des reins.
> > > > > Il lui caresse les épaules,
> > > > > puis le cou, puis les seins et
> > > > > s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > >
> > > > > Il entreprend alors de placer
> > > > > sa main sur l'intérieur de
> > > > > son bras gauche,
> > > > > effleure encore une fois son sein,
> > > > > sa hanche puis parcourt sa fesse
> > > > > et sa jambe gauche
> > > > > jusqu'au mollet.
> > > > > Puis il remonte à l'intérieur
> > > > > de la cuisse et s'arrête
> > > > > tout en haut de sa jambe.
> > > > > Il fait la même chose
> > > > > de l'autre côté
> > > > > et s'arrête soudainement,
> > > > > se tourne sur le côté
> > > > > et allume la télé sans dire un mot.
> > > > > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
> > > > > "Chéri, c'était merveilleux,
> > > > > pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > > > Il marmonne :
> > > > > "J'ai retrouvé la télécommande"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? C'est que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça ?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes,elle lui demande :

- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........


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